ZAPATERO Y RAJOY REALIZAN SACRIFICIOS PARA SALIR DE LA CRISIS

La constante presión del FMI sobre los políticos españoles ha logrado que el presidente del gobierno y el líder de la oposición se pongan de acuerdo para realizar los sacrificios que las instituciones económicas exigen a nuestro país. Todos los esfuerzos realizados hasta la fecha por el gobierno de nuestro país han resultado del todo insuficientes para calmar la cólera destructora de los poderes económicos como Wall Street, el FMI o las agencias de inversión. Ante esta situación de impotencia y desconcierto los responsables de la economía española han resuelto consultar a los representantes de los poderes del mercado en el mundo. La respuesta de estos oráculos ha sido unánime: “El gobierno y la oposición deben ponerse de acuerdo y comenzar a hacer sacrificios inmediatamente”. Guiados por este imperativo del mercado Jose Luís Rodriguez Zapatero y Mariano Rajoy se han vestido las túnicas y, cuchillo en mano, han comenzado los sacrificios, con la esperanza de calmar la sed de los poderes mercantiles. Para llevar a cabo estas ofrendas se ha detallado una agenda rituales en los que se ofrecerá la vida de ciudadanos a estos dioses crueles y extraños. En un primer lugar se comenzará  sacrificando un millón de parados, un millón de funcionarios y otro millón de trabajadores de la empresa privada. Con esta primera tanda se espera no solo satisfacer a los poderes sino reducir en un veinte por ciento la tasa de nacional de desempleo,  recortar considerablemente el gasto público y fomentar la creación de nuevos contratos en el sector empresarial. 

VENEZUELA PROHIBE LAS FOTOS EN LAS QUE NO SALGA CHAVEZ.

En un nuevo esfuerzo por aumentar su presencia mediática, el presidente de la República Bolivariana de Venezuela ha conseguido que el parlamento de este país apruebe una ley según la cual quedan declaradas ilegales todas las fotos en las que no aparezca Hugo Chavez. El gobierno venezolano ha dado un mes de plazo para que todos los propietarios de imágenes que no cumplan con la legalidad vigente se deshagan de ellas o las modifiquen para cumplir la normativa. Con el fin de que las fotos obsoletas  puedan ser adaptadas el Ministerio de Amor al Presidente, del que depende esta ley, pondrá a disposición de los ciudadanos a técnicos especializados en la falsificación y manipulación de documentos gráficos que incluirán retratos del presidente Chavez en los recuerdos más queridos por los venezolanos. Para las fotos que se hagan a partir de la publicación de la ley los venezolanos podrán adquirir efigies del presidente le tamaño natural realizadas en cartón para incluir a Chavez entre los retratados. Para controlar el cumplimiento de la ley el cuerpo de policía venezolano formará a inspectores que acudirán por sorpresa tanto a los laboratorios de revelado, donde examinarán con detenimiento tarjetas de memoria, CDs y negativos, como a los principales lugares de toma de fotografías: bodas, bautizos y celebraciones en general, así como los principales centros turísticos del país.

 Entre otras normas esta ley incluye un párrafo en el que se especifica que la guardia aduanera del país examinará las fotografías que los turistas tengan grabadas en sus cámaras de fotos impidiendo que salgan del país las imágenes contrarias a la legalidad mediante su borrado.  Otra de las peculiaridades es que la prohibición de fotografías que no incluyan al presidente se extiende a las fotos de carnet y de pasaporte de los ciudadanos venezolanos así como a las revistas de pornografía que se produzcan en el país.  

LAS ISLAS CANARIAS PROHIBEN LOS MINUTOS

En un acto que ha causado sorpresa y estupor entre los asistentes, el Gobierno de Canarias ha aprobado un decreto que prohíbe la utilización o mención de los minutos en todo el territorio insular.

 El origen de esta medida se encuentra en un informe sobre el estrés encargado por la Consejería de Bienestar Social en colaboración con la Consejería de Salud, en el que se reflejaba que la prisa y la preocupación por llegar tarde a los sitios es uno de los principales motivos de estrés entre sus ciudadanos, llegando en casos a producir incluso depresión entre las personas con predisposición genética. Para evitar a los ciudadanos este riesgo, y reducir los costes que el estrés produce al Servicio Canario de Salud, el Gobierno de las islas ha declarado unilateralmente el uso o mención de los minutos como una actividad ilícita que será perseguida por la justicia. Con la entrada en vigor de esta ley, que comenzará algún día a principios de Marzo y tendrá un mes como periodo de adaptación, las horas en el archipiélago tendrán cuatro formatos: “sobre las…”, “…pasadas”, “…y pico” y “casi las…”. De esta manera los ciudadanos de las islas se verán beneficiados de una serie de ventajas que redundarán en un aumento de la felicidad general. Por ejemplo ningún canario volverá a preocuparse por llegar unos minutos tarde al trabajo o a una cita, ya que su hora de entrada estará establecida por contrato a la ambigua hora de las siete y pico de la mañana. 

Para facilitar la adaptación de los ciudadanos a este sistema temporal el Gobierno de Canarias ha dado  instrucciones precisas a los relojeros de las islas para que eliminen la manecilla larga de los relojes de agujas o realicen reprogramaciones en el caso de los digitales. Asimismo los responsables de esta medida han dado instrucciones a los medios de comunicación con cobertura nacional para que sustituyan su tradicional “una hora menos en canarias” por el mas ambiguo “una rato menos en canarias”. El presidente regional ha mostrado su entusiasmo por la propuesta cerrando su intervención con un “¡Hemos vencido la guerra a la tiranía del reloj!”

PUTIN GANA LA EDICIÓN RUSA DE TIENES TALENTO.

Ataviado con un vestido estampado de flores,  mantón español y peineta, el primer ministro de Rusia, Vladimir Putin, ha ganado la edición rusa del concurso televisivo “Tienes Talento” cantando coplas. Con una voz y una presencia sobre el escenario que ha deslumbrado tanto al jurado como a los espectadores del concurso, el mandatario ruso realizó una interpretación de “Adiós mi España querida”, de Antonio Molina, que le catapultó directamente a la final del concurso. Para dicha final, en la que se enfrentaba a un perro que hace malabares  y a un niño de Vladivostok que canta el himno ruso con eructos, Putin puso en escena la copla “Ay pena, penita, pena” de Lola Flores. Con su sentida interpretación el primer ministro emocionó hasta las lágrimas al público del programa a pesar de que nadie entendía ni una sola palabra de la canción. Sin embargo la barrera idiomática no se interpuso entre los sentimientos que emanaban de la voz de Putin y llegaban hasta los corazones de todos cuantos estaban escuchándole, que rompieron en aplausos tras el canto. Esta interpretación le valió para hacerse, por unanimidad del jurado, con el primer premio del concurso, que entre otras cosas incluye la grabación de un álbum con una de las discográficas más importantes de Rusia. 

El éxito de la copla de Putin no acabó con la final del concurso, ya que al día siguiente, en una sesión ordinaria del parlamento ruso el primer ministro fue recibido entre aplausos y vítores, mientras los parlamentarios, tanto de su partido como de la oposición le pedían que volviese a cantar “Ay pena, penita, pena”, a lo que el artista accedió gustoso. Tras esta interpretación Vladimir Putin reconoció que siempre había querido triunfar en la canción española, mucho más animada que las solemnes cantatas de los coros del ejército rojo.

ETA CAMBIA LA LUCHA ARMADA POR LA VENTA AMBULANTE.

La crisis mundial continúa haciendo mella en los colectivos menos esperados, que recurren a nuevas formulas para garantizar sus ingresos. Uno de estos casos es el de la banda terrorista ETA, dedicada a la independencia del País Vasco con una tradición de más de medio siglo a sus espaldas.  Los métodos de financiación de grupo terrorista han sido principalmente dos: el secuestro y el cobro del Impuesto Revolucionario, recaudado principalmente entre los empresarios vascos.  Sin embargo la irrupción de la crisis entre las filas de la oligarquía económica del País Vasco y el cierre de varias de sus industrias ha dejado las arcas de los empresarios sin el capital necesario para satisfacer las demandas de los terroristas. Ante esta circunstancia los dirigentes de la banda han diversificado sus métodos de recaudación centrándose principalmente en la venta ambulante de productos típicos de la tierra.  Las órdenes por parte de los líderes han sido claras, todos los comandos activos de la banda en Euskadi deberán abandonar inmediatamente las armas y reubicarse en los puestos que ETA ha contratado en los principales mercadillos del País Vasco.  Para los comandos itinerantes se ha trazado un plan de ferias tradicionales y fiestas populares a lo largo del territorio español y francés a los que asistirán con sus mercancías a unos precios muy competitivos. 

LA EDAD DE JUBILACIÓN SERÁ ASINTÓTICA

El anuncio del gobierno sobre el aumento de la edad de jubilación va tomando forma definitiva en lo que respecta a los plazos de aplicación. En una declaración pública del ministro de trabajo, Celestino Corbacho, se ha anunciado que la edad de mínima de jubilación para todos los trabajadores españoles será asintótica, esto es, según palabras del ministro, que cada español estará cada vez más cerca de la edad a la que se jubilará pero sin alcanzarla nunca. Como ejemplo para hacer comprensible esta propuesta el ministro Corbacho lo ha explicado de la siguiente manera: “El español trabajará por tramos que siempre serán la mitad del tiempo que le quede para jubilarse, por ejemplo: si a un trabajador le quedan treinta años para jubilarse trabajará un tramo de la mitad, es decir quince años, una vez trabajados se calculará un nuevo tramo de la mitad de lo que le queda, siete años y medio, tras los cuales trabajará la mitad de lo que le quede, tres años y tres meses… y así sucesivamente. Que un tramo sea siempre la mitad que el anterior animará a los españoles a tomárselo con buena disposición.” Según expertos independientes consultados por Noticias Posibles cuando un trabajador se esté acercando al final de su vida laboral tendrá que trabajar tramos de minutos o segundos, pero sin llegar a alcanzar nunca la edad a pesar de estar cada vez más cerca. 

Fuentes cercanas al ministerio han declarado que se estuvieron barajando otras opciones para establecer la edad de jubilación que podrían resumirse con la clásica imagen del burro y la zanahoria, pero se descartaron porque algo así sería rápidamente entendido por los trabajadores y podría causar rechazo, sin embargo confían en que gracias a la enorme labor realizada por el ministerio de educación nadie en España comprenda lo del “método asintótico” y no puedan protestar. Como ejemplo de esta estrategia se puso al presidente Zapatero, que todavía no ha terminado de entender en qué consiste la nueva ley. 

DÍAZ FERRÁN DENUNCIA A LA CONSTITUCIÓN POR DIFICULTAR SU ENRIQUECIMIENTO.

El presidente de la patronal española Gerardo Díaz Ferrán interpuso el pasado Viernes una denuncia ante la Guardia Civil en la que acusaba a la constitución española de poner trabas a su libre derecho de lucro. Según el líder de la CEOE la constitución española recoge artículos que no son sino obstáculos al enriquecimiento de los empresarios, verdadero motor de la economía nacional. Para Díaz Ferrán, normas como las que obligan a un patrón a pagar a sus empleados por el trabajo realizado, o entregar a la seguridad social el porcentaje que ha retenido de las nominas de los trabajadores no hacen más que mermar las posibilidades de inversión y desarrollo de las empresas. En la denuncia también se incluye una queja contra la obligación de pagar impuestos por los beneficios obtenidos anualmente, ya que no es lógico que todos los habitantes del país se beneficien de un dinero que tanto esfuerzo le ha costado ganar al empresario sin la ayuda de todos esos que luego van a hacer uso de las infraestructuras pagadas con sus impuestos. 

Preguntado por los periodistas el empresario respondió que normas absurdas como las que denuncia han sido las verdaderas causantes de la quiebra de Air Comet, empresa de la que es propietario, que de no ser por todas las trabas que pone la constitución y las reivindicaciones absurdas de los trabajadores, no solo hubiese podido llevar a todos los viajeros a su destino sino que también habría arrojado enormes beneficios. 

Otro de los aspectos de nuestra legislación contra el que arremetió Díaz Ferrán es la existencia de un Salario Mínimo Interprofesional, ya que mientras haya alguien dispuesto a cobrar la mitad por realizar un trabajo, seguir pidiendo el mismo sueldo es pura avaricia. 

EL PP SE OPONE ANTES DE QUE EL GOBIERNO DIGA NADA

Un problema técnico en el sistema de sonido de la bancada socialista durante la sesión de ayer en el congreso de los diputados obligó a cambiar el orden del día, otorgando el primer turno de palabra al principal partido de la oposición. El inicio de la sesión correspondía al gobierno, que pretendía presentar una propuesta del consejo de ministros, sin embargo, dada la imposibilidad técnica para hacer llegar al resto de asistentes la comunicación del gobierno el presidente del congreso, Jose Bono, tomó la decisión de ceder el turno de palabra al Partido Popular, y que comenzasen ellos la sesión a la espera de que los problemas técnicos fuesen resueltos. El partido de la oposición aprovechó su turno de palabra para rechazar la totalidad de la propuesta que quería presentar el gobierno, con argumentos que evidenciaban las apocalípticas consecuencias que traería la aplicación de lo que quiera que estén pensando desde la Moncloa. “Nunca antes se había visto una propuesta semejante en esta democracia” o “Con propuestas como esta Zapatero va a conseguir romper la unidad de España” fueron los argumentos más aplaudidos entre los diputados de la oposición. Convencida de la inoportunidad y la demagogia del plan ministerial la portavoz popular en el congreso, Soraya Sáenz de Santamaría pidió la inmediata dimisión del Presidente del Gobierno, así como del ministro a cuya cartera estuviese adscrito el plan por presentar.

Por su parte el grupo socialista se quedó finalmente sin desvelar su propuesta ni dar pista alguna sobre su contenido, dado que al cierre de la sesión los problemas técnicos continuaban sin ser resueltos.  

EL VATICANO USA RASGOS DE LLAMAZARES PARA REALIZAR UN RETRATO DE SATAN

Siguiendo la tendencia, iniciada por el FBI, de utilizar elementos del rostro de Gaspar Llamazares para realizar retratos robot de los principales enemigos del mundo libre, la Congregación para la Doctrina de la Fe (el equivalente al KGB del Vaticano) ha distribuido un retrato robot del Príncipe de las Tinieblas para cuya elaboración se han utilizado principalmente rasgos del diputado de Izquierda Unida. A pesar de la manipulación a la que las facciones han sido sometidas para preservar la privacidad del donante involuntario, tras un examen detallado se puede llegar a reconocer al político español. Con la difusión de este retrato el Vaticano pretende informar a la población del aspecto que Satanás podría tener en la actualidad, para que se mantenga alerta ante sus posibles manifestaciones públicas. Colectivos de católicos se han mostrado agradecidos por la nueva herramienta de la que les ha dotado la iglesia para reconocer el mal. 

En respuesta, Gaspar Llamazares ha demostrado su incomodidad frente a campaña de la que está siendo objeto, sin embargo duda a la hora de denunciar la situación ante las autoridades por los perjuicios que pueda tener para los trabajadores que se han visto obligados a manipular su imagen siguiendo órdenes de sus superiores. “Si sirviese para garantizar los derechos de los trabajadores yo mismo me caracterizaría para que me hiciesen las fotos”. Matizó el diputado. Por su parte el Mossad ya ha anunciado la próxima publicación de su versión de Llamazares en el papel de un conocido líder de Hamás.  

DISNEYLAND SE ALINEA CON EL EJE DEL MAL

La inexplicable ausencia de Mickey Mouse de nuestras pantallas desde hace varios años ha quedado finalmente explicada. Durante este tiempo el famoso ratón animado ha sufrido un proceso a través del miedo y del odio que ha desembocado en el lado oscuro. Empujado por el rencor acumulado por su cada vez más dolorosa ausencia de las producciones de Disney, el ratón ha abandonado las cabriolas y cursilerías habituales de sus actuaciones, sustituyéndolas durante los últimos años por técnicas malvadas aprendidas en las montañas de Afganistán. Aprovechando sus nuevas habilidades, junto a la influencia histórica que el ratón ha tenido en la república Disney, Mickey Mouse ha unido bajo un mismo partido, la Liga Analógica Animada, a la todavía mayoría de personajes analógicos de Disney, y se ha hecho con el poder de Disneyland. Las líneas políticas del partido LAA son cercanas a un ultranacionalismo con tintes teocráticos cuyos principales elementos son el desprecio a la animación digital a favor de la analógica y la veneración del cuerpo incorrupto de Walt Disney, al que ellos se refieren Emperador Walt, que ostenta el cargo de Presidente Eterno tanto del partido como de Disneyland (renominada como República Popular Animada de Disney). Una de las primeras medidas tomadas por el gobierno de Mickey Mouse ha consistido en una fuerte represión de los personajes de la etnia Pixar, minoría de naturaleza digital, a los que ha declarado enemigos de la patria y recortado derechos de ciudadanía como los de reunión, expresión y representación política,  habiendo llegado a ilegalizar al Partido Pixar. 

En materia internacional el Ratón Mickey ha dirigido la voluntad de los ciudadanos de Disney hacia posiciones próximas a Irán y Corea del Norte en su política nuclear. Así lo manifestó el cangrejo de la sirenita, embajador de Disney ante las Naciones Unidas, donde anunció un programa de colaboración en materia energética y militar con Ahmadineyad y Kim Yong-il. En la misma sesión el cangrejo notificó la expulsión de Disney del embajador estadounidense en la república animada así como la negación de visados a las personas con pasaporte humano.  

AZNAR TOCÓ EN UN HUEVO KINDER

La última biografía no autorizada del ex presidente Jose María Aznar revela el secreto celosamente guardado de su procedencia. Si bien es cierto que su nacimiento tuvo lugar en Madrid, las circunstancias del mismo son muy distintas de lo que la gente imagina. Según Pedro Guijuelo, autor de la biografía: “El ex presidente le tocó a Manuel Fraga como regalo en el interior de un Kinder Sorpresa que el veterano político gallego compró a la salida de un partido de futbol. Hastiado por lo complejo del juguete, Manuel Fraga introdujo al pequeño Aznar en el bolsillo trasero de su pantalón, donde permaneció varias semanas hasta que el creciente tamaño del muñeco le empezó a molestar y fue urgente decidir qué futuro le depararía al pequeño ser. Por aquel entonces  rondaba en la mente de Fraga la idea de fundar Alianza Popular, y creyendo (equivocadamente) que su vida política no duraría para siempre le dijo al pequeño Aznar ‘Algún día tú serás presidente’, y procedió a educarlo para tal fin.” Con estas revelaciones el ex presidente español se suma a la lista de las peores cosas que han tocado en un Huevo Kinder, como la Gripe A, el reggaeton o el catolicismo.  

TELECINCO EMITIRÁ UN REALITY PARA ELEGIR AL PROXIMO PRESIDENTE

Intentando dar un paso más allá en la programación de “realitys” y para demostrar el profundo calado social que este formato televisivo ha alcanzado en nuestra sociedad, Telecinco presentará  en su próxima temporada “Hermano Presidente”, un programa en el que los candidatos a la presidencia del gobierno de España convivirán durante doce semanas sin contacto alguno con el exterior. Durante este tiempo los candidatos de todos los partidos vivirán en una casa preparada para la retrasmisión en directo de todos sus actos las 24 horas del día. En el programa, copresentado por los hermanos Milá, Mercedes y Lorenzo,  los políticos tendrán que repartirse responsabilidades y competencias para hacer posible la convivencia y superar las pruebas que la dirección del programa les imponga. Cada quince días tendrá lugar una gala que permitirá a los telespectadores votar  mediante mensajes de movil a su político preferido para darle inmunidad o elegir a uno de los candidatos nominados para su expulsión de la casa. A través de un compromiso firmado entre la cadena y el parlamento español el candidato ganador, el último en ser expulsado, será nombrado presidente y llamado a formar gobierno.

MONCLOA: ACUDEN LOS TEDAX A DESMANTELAR UN ROSCON DE REYES

Durante la pasada celebración de la tradicional comida de Reyes en el palacio de la Moncloa se produjeron momentos de pánico que obligaron a solicitar la presencia del cuerpo de artificieros de la Guardia Civil, los Tedax. La situación comenzó cuando un examen preliminar del roscón de reyes, por parte del cuerpo de seguridad del presidente Jose Luis Rodriguez Zapatero, reveló la existencia en su interior de un objeto de pequeñas dimensiones envuelto en plástico y oculto entre el relleno. La presencia de este objeto sospechoso activó el protocolo de seguridad y se procedió al desalojo del presidente, su familia y el resto de invitados. Al someter el roscón a un estudio en profundidad mediante un escáner de rayos x los miembros de la seguridad de la Moncloa detectaron la presencia de hasta dos artefactos sólidos ocultos. Ante el peligro de la situación técnicos en la desactivación de explosivos de la Guardia Civil se personaron en el comedor del palacio para realizar una detonación controlada del roscón en las inmediaciones de la residencia presidencial e investigar la naturaleza y procedencia de la presunta amenaza. El estudio posterior realizado  en los laboratorios de la Benemérita reveló que los objetos se trataban de un haba, y un Rey Mago de plástico. Se desconocen las intenciones del autor del sabotaje, pero el pastelero que suministró el roscón a la casa del presidente se encuentra en dependencias policiales, siendo interrogado por agentes antiterrorismo. 

ZAPATERO SE DEPILA LAS CEJAS PARA DESPISTAR A LA OPOSICIÓN

Ante la inagotable lluvia de críticas que el Partido Popular lanza contra el gobierno por su gestión de lo público, el presidente del ejecutivo ha tomado la drástica decisión de depilar sus cejas como medida para desorientar a la oposición. Asesores del presidente detectaron que la mayoría de los insultos y desprecios dirigidos a Zapatero tienen a sus cejas como elemento común. Descubierto este hilo estructural sobre el que se construyen muchas de las críticas al gobierno, el gabinete se puso a trabajar para encontrar una solución a este punto débil en La Moncloa. “Pensamos que una vez eliminadas las cejas la oposición se encontraría desconcertada por la ausencia de un elemento que unifique sus protestas. Incluso la gente en la calle tendrá que pensárselo dos veces antes de volver a llamarle cejitas” Aclara Aurelio Mosqueta, asesor del presidente. En caso de que esta maniobra fracase el mismo asesor confiesa: “Estamos estudiando también la posibilidad de  cambiarle el apellido, personalmente me muero de ganas por ver la cara de Rajoy cuando no sepa a quién tiene que dirigirse. Además lo de “ZP” estuvo muy bien para la campaña electoral, tenía gancho, pero ya empieza a ser un verdadero incordio.”
 Las críticas de la oposición no se han hecho esperar, a los pocos minutos de darse a conocer la decisión,  María Dolores de Cospedal acusaba al gobierno desde la calle Génova de haber pagado la maquinilla con la que se había afeitado las cejas con fondos públicos, cosa inadmisible en una democracia, e instaba a seguir el ejemplo de Rajoy que se deja barba “como símbolo de austeridad”. El gobierno ha respondido que la cuchilla se ha pagado con dinero público porque Zapatero se ha depilado en calidad de presidente, y no como secretario general del PSOE.  

FRAGA SERÁ LA IMAGEN DE DURACELL

El veterano ex dirigente gallego y presidente fundador del Partido Popular, Manuel Fraga Iribarne, ha decidido dar un salto cualitativo a su popularidad al aceptar un contrato publicitario con el fabricante de baterías Duracell para sustituir al clásico conejo como imagen de la marca, al haber superado este su periodo de vida útil. El millonario contrato, que se extenderá por un mínimo de veinticinco años (renovables), exigirá por parte del político el uso del tambor, que hizo famoso su antecesor conejo, en todos los actos públicos en los que participe. Mateo Morisce, director de comunicación de Duracell declaraba a Noticias Posibles: “Queríamos sustituir a nuestro famoso conejo por una persona acostumbrada a la vida pública y al menos tan conocido por los ciudadanos como él lo era. Si nos fijamos en Don Manuel no fue por su edad o por los años que lleva dedicándose a la cosa pública, como mucha gente cree. Lo elegimos a él por su experiencia y naturalidad con otras fuentes de energía portables, como demostró en 1966 con el asunto de las bombas atómicas de Palomares.” Tras su debut en la publicidad el político gallego no descarta comenzar una carrera en televisión o incluso en el cine, como el mismo reconoce: “Ya va siendo hora de que siente la cabeza y comience a pensar en el futuro, no tengo intención de pasar toda mi vida dedicándome a la política.”