LOS CORINTIOS RECIBEN UNA CARTA DE SAN PABLO CON 2000 AÑOS DE RETRASO.

En la mañana de ayer los ciudadanos de la ciudad griega de Corinto (Κόρινθος ) recibieron con sorpresa una carta dirigida a ellos enviada hace casi dos mil años. Se trataba de una epístola de San Pablo que el propio apóstol les envió en el año 58 d. C. Con la aparición de esta nueva misiva ha pasado de dos a tres el numero de las famosas "Cartas del Apóstol San Pablo a los Corintios", por lo que las versiones que hasta ahora se manejaban de la Biblia han quedado incompletas. Muchas de las editoriales especializadas en las sagradas escrituras han manifestado su contrariedad con respecto a modificar un producto que lleva tanto siendo líder en ventas.

En la carta, de mas de doce páginas, el apóstol muestra a sus hermanos los corintios su disconformidad con el trato recibido en el establecimiento hotelero en el que se hospedó durante su única visita de la ciudad griega, a la que había sido invitado para realizar una lectura pública de sus otras dos cartas. "No me puedo creer que los muy paganos se negaran a darme una habitación con vistas al canal.", protesta el santo, que también tiene quejas contra el personal de cocina: "Me voy a encargar personalmente de que ese maldito cocinero no cruce las puertas del cielo, se le van a helar los huevos en el purgatorio." así como para el resto de los habitantes de Corinto. Durante toda la extensión de la epístola San Pablo enumera airadamente cada una de las deficiencias detectadas en su visita a la ciudad, e invita a todos los corintios a olvidar las palabras amables de sus dos cartas anteriores así como a "arrojarse al mar con piedras atadas a la cintura para librar a la cristiandad de lugares tan idiotas como Corinto."

Los corintios por su parte han recibido la carta con consternación, conscientes de que de haber sabido antes lo que el santo pensaba de ellos no habrían perdido el tiempo venerándole durante los últimos dos milenios, y culpan al servicio de correos italiano (Posteitaliane), heredero natural de los servicios postales del imperio romano, por la tardanza en haber entregado la carta. Por su parte la empresa italiana ha salido al paso de las acusaciones argumentando que si el remitente hubiese consignado el código postal de destinatario hubiese, sin duda, llegado bastante antes. 

VENEZUELA PROHIBE LAS FOTOS EN LAS QUE NO SALGA CHAVEZ.

En un nuevo esfuerzo por aumentar su presencia mediática, el presidente de la República Bolivariana de Venezuela ha conseguido que el parlamento de este país apruebe una ley según la cual quedan declaradas ilegales todas las fotos en las que no aparezca Hugo Chavez. El gobierno venezolano ha dado un mes de plazo para que todos los propietarios de imágenes que no cumplan con la legalidad vigente se deshagan de ellas o las modifiquen para cumplir la normativa. Con el fin de que las fotos obsoletas  puedan ser adaptadas el Ministerio de Amor al Presidente, del que depende esta ley, pondrá a disposición de los ciudadanos a técnicos especializados en la falsificación y manipulación de documentos gráficos que incluirán retratos del presidente Chavez en los recuerdos más queridos por los venezolanos. Para las fotos que se hagan a partir de la publicación de la ley los venezolanos podrán adquirir efigies del presidente le tamaño natural realizadas en cartón para incluir a Chavez entre los retratados. Para controlar el cumplimiento de la ley el cuerpo de policía venezolano formará a inspectores que acudirán por sorpresa tanto a los laboratorios de revelado, donde examinarán con detenimiento tarjetas de memoria, CDs y negativos, como a los principales lugares de toma de fotografías: bodas, bautizos y celebraciones en general, así como los principales centros turísticos del país.

 Entre otras normas esta ley incluye un párrafo en el que se especifica que la guardia aduanera del país examinará las fotografías que los turistas tengan grabadas en sus cámaras de fotos impidiendo que salgan del país las imágenes contrarias a la legalidad mediante su borrado.  Otra de las peculiaridades es que la prohibición de fotografías que no incluyan al presidente se extiende a las fotos de carnet y de pasaporte de los ciudadanos venezolanos así como a las revistas de pornografía que se produzcan en el país.  

PUTIN GANA LA EDICIÓN RUSA DE TIENES TALENTO.

Ataviado con un vestido estampado de flores,  mantón español y peineta, el primer ministro de Rusia, Vladimir Putin, ha ganado la edición rusa del concurso televisivo “Tienes Talento” cantando coplas. Con una voz y una presencia sobre el escenario que ha deslumbrado tanto al jurado como a los espectadores del concurso, el mandatario ruso realizó una interpretación de “Adiós mi España querida”, de Antonio Molina, que le catapultó directamente a la final del concurso. Para dicha final, en la que se enfrentaba a un perro que hace malabares  y a un niño de Vladivostok que canta el himno ruso con eructos, Putin puso en escena la copla “Ay pena, penita, pena” de Lola Flores. Con su sentida interpretación el primer ministro emocionó hasta las lágrimas al público del programa a pesar de que nadie entendía ni una sola palabra de la canción. Sin embargo la barrera idiomática no se interpuso entre los sentimientos que emanaban de la voz de Putin y llegaban hasta los corazones de todos cuantos estaban escuchándole, que rompieron en aplausos tras el canto. Esta interpretación le valió para hacerse, por unanimidad del jurado, con el primer premio del concurso, que entre otras cosas incluye la grabación de un álbum con una de las discográficas más importantes de Rusia. 

El éxito de la copla de Putin no acabó con la final del concurso, ya que al día siguiente, en una sesión ordinaria del parlamento ruso el primer ministro fue recibido entre aplausos y vítores, mientras los parlamentarios, tanto de su partido como de la oposición le pedían que volviese a cantar “Ay pena, penita, pena”, a lo que el artista accedió gustoso. Tras esta interpretación Vladimir Putin reconoció que siempre había querido triunfar en la canción española, mucho más animada que las solemnes cantatas de los coros del ejército rojo.

EL PP SE OPONE ANTES DE QUE EL GOBIERNO DIGA NADA

Un problema técnico en el sistema de sonido de la bancada socialista durante la sesión de ayer en el congreso de los diputados obligó a cambiar el orden del día, otorgando el primer turno de palabra al principal partido de la oposición. El inicio de la sesión correspondía al gobierno, que pretendía presentar una propuesta del consejo de ministros, sin embargo, dada la imposibilidad técnica para hacer llegar al resto de asistentes la comunicación del gobierno el presidente del congreso, Jose Bono, tomó la decisión de ceder el turno de palabra al Partido Popular, y que comenzasen ellos la sesión a la espera de que los problemas técnicos fuesen resueltos. El partido de la oposición aprovechó su turno de palabra para rechazar la totalidad de la propuesta que quería presentar el gobierno, con argumentos que evidenciaban las apocalípticas consecuencias que traería la aplicación de lo que quiera que estén pensando desde la Moncloa. “Nunca antes se había visto una propuesta semejante en esta democracia” o “Con propuestas como esta Zapatero va a conseguir romper la unidad de España” fueron los argumentos más aplaudidos entre los diputados de la oposición. Convencida de la inoportunidad y la demagogia del plan ministerial la portavoz popular en el congreso, Soraya Sáenz de Santamaría pidió la inmediata dimisión del Presidente del Gobierno, así como del ministro a cuya cartera estuviese adscrito el plan por presentar.

Por su parte el grupo socialista se quedó finalmente sin desvelar su propuesta ni dar pista alguna sobre su contenido, dado que al cierre de la sesión los problemas técnicos continuaban sin ser resueltos.  

EL VATICANO USA RASGOS DE LLAMAZARES PARA REALIZAR UN RETRATO DE SATAN

Siguiendo la tendencia, iniciada por el FBI, de utilizar elementos del rostro de Gaspar Llamazares para realizar retratos robot de los principales enemigos del mundo libre, la Congregación para la Doctrina de la Fe (el equivalente al KGB del Vaticano) ha distribuido un retrato robot del Príncipe de las Tinieblas para cuya elaboración se han utilizado principalmente rasgos del diputado de Izquierda Unida. A pesar de la manipulación a la que las facciones han sido sometidas para preservar la privacidad del donante involuntario, tras un examen detallado se puede llegar a reconocer al político español. Con la difusión de este retrato el Vaticano pretende informar a la población del aspecto que Satanás podría tener en la actualidad, para que se mantenga alerta ante sus posibles manifestaciones públicas. Colectivos de católicos se han mostrado agradecidos por la nueva herramienta de la que les ha dotado la iglesia para reconocer el mal. 

En respuesta, Gaspar Llamazares ha demostrado su incomodidad frente a campaña de la que está siendo objeto, sin embargo duda a la hora de denunciar la situación ante las autoridades por los perjuicios que pueda tener para los trabajadores que se han visto obligados a manipular su imagen siguiendo órdenes de sus superiores. “Si sirviese para garantizar los derechos de los trabajadores yo mismo me caracterizaría para que me hiciesen las fotos”. Matizó el diputado. Por su parte el Mossad ya ha anunciado la próxima publicación de su versión de Llamazares en el papel de un conocido líder de Hamás.  

DISNEYLAND SE ALINEA CON EL EJE DEL MAL

La inexplicable ausencia de Mickey Mouse de nuestras pantallas desde hace varios años ha quedado finalmente explicada. Durante este tiempo el famoso ratón animado ha sufrido un proceso a través del miedo y del odio que ha desembocado en el lado oscuro. Empujado por el rencor acumulado por su cada vez más dolorosa ausencia de las producciones de Disney, el ratón ha abandonado las cabriolas y cursilerías habituales de sus actuaciones, sustituyéndolas durante los últimos años por técnicas malvadas aprendidas en las montañas de Afganistán. Aprovechando sus nuevas habilidades, junto a la influencia histórica que el ratón ha tenido en la república Disney, Mickey Mouse ha unido bajo un mismo partido, la Liga Analógica Animada, a la todavía mayoría de personajes analógicos de Disney, y se ha hecho con el poder de Disneyland. Las líneas políticas del partido LAA son cercanas a un ultranacionalismo con tintes teocráticos cuyos principales elementos son el desprecio a la animación digital a favor de la analógica y la veneración del cuerpo incorrupto de Walt Disney, al que ellos se refieren Emperador Walt, que ostenta el cargo de Presidente Eterno tanto del partido como de Disneyland (renominada como República Popular Animada de Disney). Una de las primeras medidas tomadas por el gobierno de Mickey Mouse ha consistido en una fuerte represión de los personajes de la etnia Pixar, minoría de naturaleza digital, a los que ha declarado enemigos de la patria y recortado derechos de ciudadanía como los de reunión, expresión y representación política,  habiendo llegado a ilegalizar al Partido Pixar. 

En materia internacional el Ratón Mickey ha dirigido la voluntad de los ciudadanos de Disney hacia posiciones próximas a Irán y Corea del Norte en su política nuclear. Así lo manifestó el cangrejo de la sirenita, embajador de Disney ante las Naciones Unidas, donde anunció un programa de colaboración en materia energética y militar con Ahmadineyad y Kim Yong-il. En la misma sesión el cangrejo notificó la expulsión de Disney del embajador estadounidense en la república animada así como la negación de visados a las personas con pasaporte humano.  

PIERDEN UN COMBATE PORQUE SE HICIERON UN LIO CON EL CAMBIO DE HORA

La región afgana de Nuristán ha pasado definitivamente a manos de los talibanes tras su victoria, esta mañana, frente a las débiles milicias leales al gobierno de Kabul. Para esta misión estaba preparada una acción de contundencia capitaneada por dos batallones de los Marines estadounidenses bajo las órdenes del comandante Sammlord y con apoyo aéreo de las fuerzas británicas. Sin embargo, a la hora acordada para el combate, en el campo de batalla solamente aparecieron los talibanes y el puñado de milicianos locales que en cuestión de cinco minutos fueron desarmados y pasaron a formar parte de del ejercitó talibán, nuevo dueño de la región. La causa de la ausencia de las fuerzas occidentales fue un malentendido surgido del cambio de hora al horario de invierno qué causó el caos entre las filas de Naciones Unidas. Al parecer las fuerzas de paz sí que acudieron al combate, pero a unas horas a las que no había combate alguno: Los aviones y helicópteros de la Royal Air Force, destinados al apoyo a los marines y a la destrucción de los principales puntos de fuego talibán, se presentaron una hora antes del comienzo de las hostilidades, así que no habiendo marine alguno al que apoyar ni punto de fuego talibán que destruir decidieron volver a la base para terminar un partido de cricket que tenían a medias con un equipo pashtún de jugadores amateur (al parecer ganaron este partido). Por su parte los marines estadounidenses llegaron al enfrentamiento una hora más tarde de lo acordado, encontrándose con la región ya asegurada por unas fuerzas talibanas reforzadas con los milicianos anteriormente fieles a Karzai. Sin el apoyo de la RAF las posibilidades de éxito de la misión se veían reducidas a cero, por lo que el comandante ordenó la retirada y la vuelta de todos sus soldados al campamento. 

TRAS EL EXITO DE OBAMA EEUU PREPARA UN PRESIDENTE VERDE.

Cuando el Comité Nacional Para la Designacion del Próximo Presidente (el órgano ultrasecreto estadounidense que decide quién gobernará el país en cada legislatura) eligió a Barack Obama para ser el cuadragésimo cuarto ocupante de la Casa Blanca,  nadie esperaba que un presidente de Estados Unidos negro tuviera el éxito internacional que está cosechando Obama. Sin embargo el entusiasmo con el que ha sido recibido por la comunidad internacional ha sido de tal magnitud que incluso la academia sueca le ha galardonado con el Premio Nobel de la Paz. Este éxito repentino ha animado a los miembros del comité, que ya no ven límites a su creatividad, por lo que han decidido preparar un presidente de color verde para dentro de un par de legislaturas.  En exclusiva para Noticias Posibles, Roger Loundy, miembro permanente del Comité Nacional Para la Designación del Próximo Presidente, declaraba: "Cuando vimos que le daban el Nobel no nos lo podíamos ni creer, en realidad lo elegimos porque no nos poníamos de acuerdo entre otros dos candidatos (uno de la costa este y otro del oeste), y entonces alguien dijo ¿y si ponemos a un negro?, como ya llevábamos varias horas discutiendo a todos nos pareció bien y nos fuimos a casa con al satisfacción de la labor cumplida." Y continúa: "Pero ahora que hemos visto de lo que ha sido capaz nos hemos envalentonado y vamos a poner a un presidente de color verde, si al negro le han dado un Nobel esperamos que al verde le den un Oscar." Sin embargo para ver a este presidente tendremos que esperar un tiempo, ya que segun fuentes del Comité las dos próximas legislaturas ya estaban pedidas.

MUERE DE HAMBRE EL NÚMERO TRES DE AL-QAEDA DURANTE LA CELEBRACIÓN DEL RAMADÁN EN EL CÍRCULO POLAR

Ahmed Al-karaak, uno de los lugartenientes más sanguinarios de Osama Bin Laden y responsable del área de festejos de Al-Qaeda, fue encontrado muerto el pasado miércoles en su escondite secreto cercano al polo norte. Junto al cadáver de Al-Karaak se encontraron también los cuerpos sin vida de todos los miembros de su célula terrorista. El resultado de las autopsias realizadas a los cuerpos sorprendió a los forenses ya que las pruebas demostraron que los terroristas habían muerto de hambre. Lo que extrañó a los científicos fue que los cadáveres habían sido encontrados sentados en torno a una mesa repleta de abundantes manjares. Las hipótesis señalan a que los terroristas estaban esperando la llegada de la noche para comenzar el banquete propio de las noches de Ramadán, que prohíbe toda ingestión de alimentos mientras el sol continúe en el cielo. Con lo que los terroristas no contaron fue con la coincidencia este año del Ramadán con la estación de luz en el círculo polar.