DISTURBIOS EN LA CELEBRACION DEL “DÍA DEL ORGULLO CATÓLICO”

SEVILLA. Durante la celebración el pasado Viernes de la fiesta católica “Catholic Parade”, o como ellos prefieren llamarlo “Viernes Santo”, en la capital andaluza se produjeron graves disturbios cuando un grupo de opositores a la fiesta irrumpieron en el desfile, insultando tanto a participantes como a asistentes con gritos como “Desviados” o “Pervertidos” así como otros cuyo mal gusto imposibilita su publicación en este medio. Una parte de los asistentes no logro dominarse y respondieron a quienes les provocaban con insultos y arrojándoles diferentes objetos.  La situación llegó a una gravedad tal que se hizo necesaria la intervención policial que disolvió el desfile y realizó detenciones entre los más exaltados de ambos bandos.

Los hechos han abierto el debate entre los habitantes de la ciudad hispalense, dividida entre los que se oponen radicalmente a la celebración y los que toleran que los católicos puedan expresar sus sentimientos de forma pública. Marisa Bollullo, de 72 años y portavoz de los vecinos del barrio de Triana, el más afectado por las celebraciones , declaraba a Noticias Posibles: “A mí no me parece mal que crean en lo que quieran, pero no me gusta nada que salgan a la calle con esos disfraces, esas músicas y las estatuas que llevan a hombros. Es una provocación”. A lo que añadía un vecino al que los desfiles católicos no han dejado dormir: “Que sean católicos vale. Pero ¿que encima se sientan orgullosos? Eso sí que no.” Frente a esta actitud general de rechazo entre los vecinos comienzan a surgir tímidamente voces que reclaman tolerancia hacia la fe de cada uno y el derecho a manifestarla públicamente.

 Entre los más tolerantes nos encontramos con Antonia Somana  que descubrió que su hijo era católico al encontrárselo participando en el desfile, portando en sus hombros uno de los armazones sobre los que llevan sus estatuas. “Desde pequeñito siempre ha sido diferente a sus hermanos, pero no nos esperábamos que se tratase de esto. Cuando lo vimos en la tele con esa túnica mi marido y yo nos llevamos un soponcio, preguntándonos en qué habíamos fallado como padres. Pero cuando llegó a casa nos explicó sus sentimientos y hemos decidido apoyarle. Aunque si decide meterse a cura nos daría un disgusto.”

PERDIÓ EL DNI POR RAYAS.

La DGT ha demostrado el éxito de quitar el carnet de conducir por puntos a los conductores que infrinjan la normativa, sin embargo en el caso de Txema Incanda lo que ha perdido ha sido el DNI, y no por puntos, sino por rayas. El caso tuvo lugar en la madrugada del pasado Domingo en las puertas de la discoteca  Florida 135 en la localidad oscense de Fraga.  Los sucesos acontecieron cuando José María  “Txema”  Incanda, de 21 años y natural de Galdacano, se encontraba consumiendo cocaína junto con dos amigos sobre el capó de su coche, en el aparcamiento de la discoteca, cuando se apercibieron de las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil aproximándose al lugar en el que se encontraban. Txema y sus compañeros, aún sin identificar, comenzaron una huida por el aparcamiento mediante la que consiguieron escapar de la patrulla de la benemérita, sin embargo con lo repentino de la carrera el imputado olvidó sobre el coche, junto con la droga, el DNI que utilizaron para preparar las dosis. La patrulla procedió a incautarse de la droga, el coche y el documento de identidad, que fueron  trasladados al cuartel más próximo al domicilio del joven, donde los tienen custodiados junto a la denuncia por posesión de narcóticos a la espera de que Txema acuda a reclamarlos.

PUTIN GANA LA EDICIÓN RUSA DE TIENES TALENTO.

Ataviado con un vestido estampado de flores,  mantón español y peineta, el primer ministro de Rusia, Vladimir Putin, ha ganado la edición rusa del concurso televisivo “Tienes Talento” cantando coplas. Con una voz y una presencia sobre el escenario que ha deslumbrado tanto al jurado como a los espectadores del concurso, el mandatario ruso realizó una interpretación de “Adiós mi España querida”, de Antonio Molina, que le catapultó directamente a la final del concurso. Para dicha final, en la que se enfrentaba a un perro que hace malabares  y a un niño de Vladivostok que canta el himno ruso con eructos, Putin puso en escena la copla “Ay pena, penita, pena” de Lola Flores. Con su sentida interpretación el primer ministro emocionó hasta las lágrimas al público del programa a pesar de que nadie entendía ni una sola palabra de la canción. Sin embargo la barrera idiomática no se interpuso entre los sentimientos que emanaban de la voz de Putin y llegaban hasta los corazones de todos cuantos estaban escuchándole, que rompieron en aplausos tras el canto. Esta interpretación le valió para hacerse, por unanimidad del jurado, con el primer premio del concurso, que entre otras cosas incluye la grabación de un álbum con una de las discográficas más importantes de Rusia. 

El éxito de la copla de Putin no acabó con la final del concurso, ya que al día siguiente, en una sesión ordinaria del parlamento ruso el primer ministro fue recibido entre aplausos y vítores, mientras los parlamentarios, tanto de su partido como de la oposición le pedían que volviese a cantar “Ay pena, penita, pena”, a lo que el artista accedió gustoso. Tras esta interpretación Vladimir Putin reconoció que siempre había querido triunfar en la canción española, mucho más animada que las solemnes cantatas de los coros del ejército rojo.

ESTAMPIDA EN UNA DISCOTECA AL INTRODUCIR UN LIBRO

Durante la celebración de la pasada Nochebuena en la discoteca Pacha de Ibiza tuvieron lugar graves disturbios como consecuencia de una avalancha humana en su interior. 

En torno a las seis de la madrugada un grupo de jóvenes aterrorizados comenzaron a salir a toda velocidad de la zona de aseos de de la discoteca. El horror que los poseía enseguida se contagió entre los más de 3000 asistentes a la fiesta, lo que provocó una avalancha humana hacia las salidas de emergencia. Durante la huida de la discoteca se produjeron mas de doscientos heridos de diversa gravedad y cuantiosos destrozos en el mobiliario de la sala. Cuando los que habían logrado salir eran interrogados por las fuerzas de seguridad por el origen de pánico, estos respondían confusos: “No sé, creo que venía de los baños, algo de un libro, o una palabra en alemán…”.  Una vez evacuado el edificio la guardia civil, acompañada por el cuerpo de artificieros, procedió al registro de las dependencias, donde hallaron la causa de los disturbios: Encima del lavabo de uno de los aseos de mujeres se encontraba  un ejemplar en rústica de Ser y Tiempo, de Martin Heidegger (ed Trotta, 2003). Durante el registro e incautación del libro la Guardia Civil encontró no menos de 20 conceptos en su interior, así como argumentos y silogismos de diverso grado. Por su parte el director de la sala  de fiestas no se explica cómo el individuo que introdujo el artefacto pudo burlar las medidas de seguridad."No se como puede haber gente con la sangre fría necesaria para hacer algo así, y más aún en Navidad", declaró. 

RECONSTRUYEN LA CARA DE BERLUSCONI CON LO QUE SOBRÓ DE LA ESTEBAN.

A casi nadie sorprenden ya las excentricidades de los ricos, ni hasta qué punto llegan a sentirse los empresarios dueños de sus trabajadores. Sin embargo el caso que nos llega hoy a la redacción de Noticias Posibles es de los realmente extraños.

 Según fuentes del hospital que atiende a Silvio Berlusconi desde la agresión que sufrió en Milán el pasado trece de diciembre, complicaciones en las heridas  obligaron a realizar al primer ministro italiano una reconstrucción facial para la que ha sido necesaria la utilización de tejido externo. Sin embargo, ante la negativa de Berlusconi a que se le implantase restos de un donante fallecido, Luigi Tori, director de la clínica propiedad del propio primer ministro, tuvo que buscar soluciones ingeniosas. “Los requisitos de Il Cavaliere eran muy explícitos, quería que el tejido utilizado en su reconstrucción perteneciesen a una mujer joven, a una velina, y estos tendrían que ser extraídos de un donante vivo, ya que según el primer ministro ‘no quería que oliesen a muerto’, así que no quedó otra solución que buscar donantes entre los pacientes de las clínicas de cirugía plástica” declaraba el médico. Ante la negativa de todos los pacientes de estas clínicas a donar restos de sus caras para Silvio Berlusconi, el primer ministro ejerció su poder como empresario y reclamó para sí los restos de Belén Esteban bajo el siguiente argumento: “Si trabaja para Telecinco, trabaja para il Cavaliere”. La fuerza de  este mensaje, trasmitido a la aludida por una pareja de mensajeros especialistas de la mafia, convenció a la Esteban para abandonar la idea de hacerse unos zapatos con su viejo rostro y donárselos a “su jefe” como muestra de solidaridad por la agresión de la que fue víctima. 

EJERCIO DE MEDICO PARA PAGARSE LOS ESTUDIOS DE PROSTITUTA

La joven sevillana María de los Ángeles Flores tuvo su vocación clara desde niña: quería ser puta. Sin embargo dada su situación personal, su origen en una familia rica y con unos padres embrutecidos por años de dedicación a las finanzas y al derecho empresarial, no  era propicia para la realización de su sueño. Cuando a los quince años comunicó sus planes a su padre, recibió un fuerte rechazo que la desanimó de la persecución de su carrera en la calle. Las palabras de su padre le hicieron ver los peligros de la profesión que ella había elegido para sí: inestabilidad de ingresos, ausencia de cotización a la seguridad social, imposibilidad para desgravar el IVA… Mientras que todas las ventajas que la niña presentó al padre (flexibilidad de horarios, bajo coste de las materias primas, relación sin intermediarios con el cliente…)  resultaron ridiculizadas por el progenitor. 

Sin embargo, lejos de rendirse ante los imperativos familiares, María de los Ángeles se fue de casa en busca de una quimera, rompiendo la relación con su padre. Su carencia económica le imposibilitaba el pago de la matricula para la “Escuela de la Calle y  Oficios Nocturnos”. Centró sus esperanzas en la obtención de la beca que otorgaba la “Fundación para el Fomento del Vicio”, que le fue negada en cuanto se descubrieron sus orígenes entre lo más alto de la sociedad. Esta situación obligo a María de los Ángeles a  emplear el único recurso que le quedaba para ganarse la vida y reunir el dinero para la matricula: ejercer la medicina. Aplicando las enseñanzas aprendidas  durante las estancias estivales con su tío en Valencia, donde este era cirujano jefe de un hospital, fue abriéndose camino en la vida y reuniendo los fondos que necesitaba.  Comenzó trabajando en la calle, como la mayoría de quienes comienzan  en la medicina, ofreciendo sus servicios a los caminantes que parecían mostrar algún síntoma de algo. Sin embargo la peligrosidad inherente a esta tarea dirigió su estrategia hacia la sección de contactos de los periódicos, a través de la cual recibió muchos encargos tanto para recibir clientes en su casa como para despedidas de soltero. Ella misma confiesa lo desagradable que le resultaba ejercer su profesión: “Una nunca sabía lo que le podía pedir el siguiente cliente, lo mismo que le mirase la garganta o que le auscultase el pecho, no tenían ningún pudor a la hora de solicitar mis servicios, sin importarles acaso mis sentimientos. Sin embargo las tentaciones de abandonar todo aquello desaparecieron cuando empezó el curso en la “Escuela de la Calle y  Oficios Nocturnos”, la perspectiva de un futuro cada vez más próximo, y los conocimientos y técnicas que estaba adquiriendo contrarrestaban el desanimo que mi trabajo me producía. En la escuela no sabían a que me dedicaba para pagarme los estudios, supongo que si se hubiesen enterado me habrían expulsado inmediatamente, son muy intransigentes con esas cosas, solamente se lo confesé a la profesora de ‘Técnicas geisha II’ con la que establecí una relación de amistad”. Tras la finalización de sus estudios María de los Ángeles logró montar un piso donde ejercer junto a una compañera de la escuela donde atender a los clientes, el éxito de su negocio le ha permitido abrir sucursales en otras capitales de provincias. Una vez con el sueño cumplido volvió a la casa familiar a enseñarle a su padre todo lo que había aprendido y el éxito profesional en el mundo de la prostitución que había logrado. Tras este encuentro el padre reconoció su error y la readmitió en la familia, reconociendo que su hija era “la mejor en lo suyo”.

Una Monja descubre por accidente un camino para llegar hasta Dios

Mª Dolores de la Encarnación una monja que lleva en clausura mas de 60 años descubrió por error el camino hacia la iluminación Divina y lo mas asombroso es que lo hizo mientras navegaba por Internet. La susodicha quería crearse una cuenta de correo electrónico y tras 2 años y varios intentos fallidos sus incesantes clics le llevaron hasta una pagina con un extraño enlace rodeado de una Aureola “terriblemente sospechosa” en el que ponía DIOS. Dolores no pudo evitar la tentación y clicó sobre él para lo que según sus propias palabras fue una “experiencia divina imposible de explicar con palabras”, lo que si podemos contar es la cara de alegría y felicidad que tenia nuestra protagonista al haber dado sentido de golpe a toda una vida de clausura y recogimiento en la búsqueda interna de Dios. Conmovidas por tan increíble descubrimiento el resto de sus compañeras de convento corrieron ante el ordenador, pero Mª Dolores había bloqueado el ordenador, acción que ella jura y perjura que “lo hizo el solo” y “yo no toque nada y el ordenador se bloqueo”.

Importantes teólogos venidos desde el Vaticano intentan reproducir los pasos que siguió Mª Dolores pero la tarea no es fácil ya que al parecer lo hacia todo azarosamente, aunque la versión oficial es que fue la mano del mismísimo la que le guío. Nuestra querida Monja se ha hecho muy famosa en los círculos católicos, contando ya su perfil de Facebook con mas de 2 millones de amigos y ya se esta montando un grupo para canonizarla incluso antes de que muera, el principal instigador de esta iniciativa comento que “no canonizarla porque no esta muerta es una clara discriminación para los vivos, algo que no podemos tolerar en una iglesia moderna como la nuestra”.

CONCHA VELASCO: A PESAR DE LA CRISIS SUS PÉRDIDAS SIGUEN SIENDO LEVES

En estos tiempos difíciles la mayoría de empresas y ciudadanos están haciendo frente a un aumento de sus pérdidas, en muchos casos este incremento de las pérdidas está haciéndose insostenible para el bienestar de los afectados. Sin embargo hay ciudadanos que, gracias a una sabia gestión de sus intereses y un reconocimiento prematuro de sus problemas o desventajas adquiridas, han sabido mantener las pérdidas en niveles realmente bajos y minimizar las consecuencias que podrían evidenciar la existencia de dichas pérdidas. Uno de estos ciudadanos es la actriz Concha Velasco, que desde hace meses viene anunciando en televisión la levedad de sus pérdidas así como los métodos que está utilizando para contenerlas y conseguir que estas no vayan a mayores.  Estos métodos de control de las pérdidas han supuesto para Concha Velasco un aumento directo de sus beneficios tanto en su carrera profesional como en su vida cotidiana y recomienda a todas las personas afectadas por lo mismo que sigan su método animándoles con el lema: “Leves pérdidas, grandes ganancias”.   

RAMONCIN SE MULTA A SI MISMO AL SORPRENDERSE SILBANDO "PAJARITOS POR AQUI"

El pasado sábado el excantante, expresentador y exdirectivo de la SGAE (organización de la que sigue siendo el saco de los golpes) Ramoncín se vio en una complicada encrucijada ética que enfrentó sus sentimientos contra su razón. Mientras paseaba por el parque del Retiro, en la que probablemente sea la última tarde soleada de sábado de este año, los niños jugaban en la hierba, los perros corrían tras los frisbys y se los devolvían a sus dueños, los enamorados se besaban mecidos por el leve vaivén de de sus barcas, incluso un milagroso arcoíris adornaba el cielo a pesar de no haber llovido. La situación era de tal intensidad que sería imposible no ser feliz. Arrastrado por este sentimiento Ramoncín se lanzó a silbar una melodía acorde a su estado anímico, y ¿qué mejor melodía que la famosa “Pajaritos por aquí”? Cuando hubo llegado al pegadizo estribillo cayó en la cuenta de que no había pagado derechos por la reproducción pública de la melodía, propiedad de María Jesús Grados Ventura (la del acordeón).  Como ya era más de una docena de personas las que se encontraban en los alrededores y se habían quedado mirándole su reproducción de la canción podía ser considerada pública. El depuesto Rey del Pollo Frito decidió que lo más correcto y ejemplarizante sería dirigir sus pasos hacia la sede de la SGAE, en la calle Fernando VI, donde procedería a denunciarse a sí mismo por reproducción pública sin licencia de un contenido protegido por las leyes de propiedad intelectual. Desde las oficinas de las SGAE se ha anunciado que el propio Ramoncín actuará en el juicio como acusado, abogado defensor y acusación particular.

AXE REGALARA CITAS CON PROSTITUTAS

La popular marca de desodorantes para hombres Axe ha dado un paso más allá en su política publicitaria, al ofrecer a sus usuarios la posibilidad de mantener una relación sexual con una prostituta, a cuenta de la marca, si no han tenido éxito ligando mientras usaban sus productos. En su altruista cruzada por ayudar a los hombres a practicar sexo con mayor asiduidad han centrado toda su producción en desodorantes y perfumes corporales que, según palabras de Thomas Haenkel, director de comunicación y publicidad de Axe, "prácticamente garantizan acabar la noche en la cama con una mujer". Sin embargo, conscientes de que por muy perfecto que sea un producto, este siempre puede presentar casos en los que no funcione, Axe ofrece la posibilidad de que todo cliente que, habiéndose aplicado uno de sus desodorantes, no haya conseguido acostarse con una mujer, reclame a la marca el sexo que le corresponde. Para recibir su sexo el cliente solo tendrá que enviar a la sede de Axe España el código de barras del producto que, sin éxito, ha usado, junto con sus datos personales (incluidas preferencias sobre el tipo de mujer que le gusta) y una declaración firmada en la que asegura no haber tenido sexo a pesar de oler a Axe, y a los pocos días recibirá en su casa la visita de una profesional del fornicio que atenderá todas las peticiones sexuales que este le requiera. Para los clientes más jóvenes, que por vivir en casa de sus padres no puedan recibir allí su compensación, también existe la posibilidad de solicitar un vale que presentándolo en un prostíbulo o a cualquier prostituta de la calle podrá canjearlo por sexo.

ERA UN MUSULMAN Y NO LO SABÍA

El joven asturiano Gustavo Dominguez descubrió el pasado Martes algo sobre él mismo que no podía ni sospechar: en realidad no era quien siempre había creído ser, sino un musulmán con turbante. El joven se encontraba en su casa viendo la televisión cuando notó un bulto duro en su nuca. A base de hurgar se descubrió que el bulto encerraba el cierre de una cremallera. La curiosidad le pudo y la abrió con la esperanza de haber encontrado un acceso directo a su conciencia. Sin embargo lo que Gustavo encontró fue que en realidad lo que hay en su interior es un musulman de mediana edad llamado Muhamar Tarik. La madre del joven declaró a Noticias Posibles que ni el afectado ni nadie de la familia habían sospechado nunca que Gustavo no fuese en realidad Gustavo. "Supongo que Muhamar ya estaba allí cuando di a luz a mi hijo, si se lo hubiesen puesto luego yo digo que se habría enterado. De todas formas ya le hemos cogido cariño al musulmán, parece bastante majo, no entendemos nada de lo que dice, pero siempre recoge su plato cuando termina de comer, cosa que mi hijo no había forma de que hiciera". 

Por otra parte la policía ha interrogado a Muhamar Tarik en varias ocasiones, ya que sospechan que puedan haber más musulmanes ocultos dentro otros españoles, como parte de un plan de Al Qaeda para no sabemos qué, e instan a los ciudadanos a explorar su nuca en busca de algún bulto que pueda esconder una cremallera. 

ANUNCIAN UNA COLECCION DE OFERTAS DE LANZAMIENTO

¿A quien no le ha pasado nunca que un mes de septiembre ve anunciada en televisión la colección que siempre había ansiado poseer? El número de las mismas es tan ingente que es difícil que ninguna acierte. Muchos hemos caído en sus redes atraídos por el suculento precio de la primera entrega. ¡Una Farola de Berlín en miniatura por solo 1,95€! Cielos, es un chollo. Además, con la primera entrega viene gratis el archivador para las fichas y una calle en miniatura para que ensambles tus Farolas del mundo en miniatura, todo montado en un enorme cartón con fotos de la coleccion. Insoportablemente tentador. La segunda entrega sube un poco el precio, pero sigue siendo una Farola de París en miniatura por sólo 3,95€, asumible. ¡La tercera entrega cuesta 9,95€! Bueno, es una entrega doble, la Farola de Londres en miniatura y la Farola de  Bayanhongor(¿?) en miniatura. La cuarta entrega no ha llegado esta semana. La semana siguiente te gastas veinte euros en la cuarta y quinta entrega que han llegado juntas. Ese es el momento en el que decides que no volverás a comprar más fascículos de la colección. Demasiado tarde. El quiosquero ya se ha acostumbrado a tu compra semanal y te guarda (tú piensas que los pide expresamente para ti) los siguientes fascículos. Al principio irás todas las semanas a por el que corresponde. A medida que tu interés por el fascinante mundo de las farolas en miniatura decrece comienzas a acumular números en el quiosco. Pasas a recoger tus entregas cada cuatro semanas, rutina que se irá ajustando para concentrarse en los primeros días de cada mes, con la nómina recién cobrada duele menos el desembolso de cuarenta euros por las cuatro farolas. Llegado este momento has dejado de pagar por la colección, ahora pagas por la molestia del quiosquero al guárdatelos, por la vergüenza de decirle que ya no quieres mas farolas, por la idiotez de haber comprado el primer número, por el desconocimiento de las políticas de devolución de las editoriales, porque tu (completar con la figura a la que rindes cuentas) te avisó de que la ibas a dejar a medias... Según el peso que los anteriores argumentos tengan en cada uno esta situación se prolongará durante un periodo de entre dos y seis meses, fase que culmina en el momento en que dejas de ir a recogerlos. La culpa te corroe lo suficiente como para intentar no ir a ese quiosco a por tu prensa habitual o a recargar el bonobus. Temes encontrarte con el quiosquero sonriente diciéndote que acepta tarjeta de crédito mientras te saca (no sabes de donde) un carro de hipermercado con docenas de entregas de Farolas del mundo en miniatura. Estos temores te obligan a cambiar la ruta habitual por la que vas al bar, o a rechazar las plazas de aparcamiento libres que tengan línea directa de visión desde el quiosco. Al final terminas por eludir toda conversación acerca de coleccionables y en algunos casos incluso desarrollas una leve fobia  hacia las propias farolas de tu ciudad (que no se parecen en nada a la que como tal incluye la colección), una incomodidad que te hace agachar ligeramente la cabeza cuando caminas bajo su luz… para siempre.

Para evitar esta kafkiana situación a la que todos estamos expuestos Alerce Ediciones ha sacado su colección definitiva: una colección de Ofertas de Lanzamiento. Una colección cuyas entregas consistirán en el primer número de todas las colecciones existentes en el mercado.   Para la editorial esta colección evita todos aquellos elementos de frustración que se incluyen en las convencionales. Para empezar el precio de oferta de lanzamiento se mantiene durante todos los fascículos, evitando así las sorpresas y el gasto excesivo a lo largo que avanzan las entregas. Otra virtud de la colección consiste en romper la monotonía temática de los coleccionables tradicionales, capaz de acabar con la paciencia del mas obseso, al ofrecerte consecutivamente objetos tan variados que van desde Chaquetitas de punto en miniatura a Reproducciones de los sonidos de las armas de la Segunda Guerra Mundial. Aunque lo que para la editorial es el verdadero gancho es que todas las entregas sin excepción vienen montadas en el cartón a todo color de cien por setenta centímetros, característico de las ofertas de lanzamiento.