LAS ISLAS CANARIAS PROHIBEN LOS MINUTOS

En un acto que ha causado sorpresa y estupor entre los asistentes, el Gobierno de Canarias ha aprobado un decreto que prohíbe la utilización o mención de los minutos en todo el territorio insular.

 El origen de esta medida se encuentra en un informe sobre el estrés encargado por la Consejería de Bienestar Social en colaboración con la Consejería de Salud, en el que se reflejaba que la prisa y la preocupación por llegar tarde a los sitios es uno de los principales motivos de estrés entre sus ciudadanos, llegando en casos a producir incluso depresión entre las personas con predisposición genética. Para evitar a los ciudadanos este riesgo, y reducir los costes que el estrés produce al Servicio Canario de Salud, el Gobierno de las islas ha declarado unilateralmente el uso o mención de los minutos como una actividad ilícita que será perseguida por la justicia. Con la entrada en vigor de esta ley, que comenzará algún día a principios de Marzo y tendrá un mes como periodo de adaptación, las horas en el archipiélago tendrán cuatro formatos: “sobre las…”, “…pasadas”, “…y pico” y “casi las…”. De esta manera los ciudadanos de las islas se verán beneficiados de una serie de ventajas que redundarán en un aumento de la felicidad general. Por ejemplo ningún canario volverá a preocuparse por llegar unos minutos tarde al trabajo o a una cita, ya que su hora de entrada estará establecida por contrato a la ambigua hora de las siete y pico de la mañana. 

Para facilitar la adaptación de los ciudadanos a este sistema temporal el Gobierno de Canarias ha dado  instrucciones precisas a los relojeros de las islas para que eliminen la manecilla larga de los relojes de agujas o realicen reprogramaciones en el caso de los digitales. Asimismo los responsables de esta medida han dado instrucciones a los medios de comunicación con cobertura nacional para que sustituyan su tradicional “una hora menos en canarias” por el mas ambiguo “una rato menos en canarias”. El presidente regional ha mostrado su entusiasmo por la propuesta cerrando su intervención con un “¡Hemos vencido la guerra a la tiranía del reloj!”

DEL NIDO SE FICHÓ A SI MISMO COMO EXTRANJERO PARA EVADIR IMPUESTOS CON LA LEY BECKHAM.

Durante la revisión de las cuentas del presidente del Sevilla FC, José María del Nido, con motivo de la investigación por el “caso Minutas” en el ayuntamiento marbellí, se ha descubierto que según su filiación a la Seguridad Social su puesto de trabajo es futbolista de origen extranjero. La extrañeza de esta situación ha obligado a la intervención de inspectores de hacienda, que han realizado un minucioso estudio de la historia fiscal de del Nido, descubriendo que desde 2004, el sevillano se fichó a sí mismo como delantero del Sevilla FC con una ficha millonaria. Para la firma del contrato el presidente sevillista presentó un pasaporte de la India, demostrando de esa manera su condición extranjera. Los agentes de hacienda sospechan que dicha maniobra se realizó para poder acogerse a la conocida “Ley Beckham” que otorga ventajas fiscales a los extranjeros que cobren más de 600.000 euros anuales.  Desde que esta ley entró en vigor en 2004 la totalidad de los ingresos de del Nido han sido a través de su salario como delantero, salario que él mismo firmaba como presidente del club. Gracias a estas ventajas fiscales solamente ha tenido que aportar a las arcas del estado el 24% de sus ingresos durante los últimos seis años, en lugar del 45% que pagaba hasta entonces. 

Se ignora cómo el imputado pudo obtener la nacionalidad india ni cuanto tuvo que pagar por ella. 

ETA CAMBIA LA LUCHA ARMADA POR LA VENTA AMBULANTE.

La crisis mundial continúa haciendo mella en los colectivos menos esperados, que recurren a nuevas formulas para garantizar sus ingresos. Uno de estos casos es el de la banda terrorista ETA, dedicada a la independencia del País Vasco con una tradición de más de medio siglo a sus espaldas.  Los métodos de financiación de grupo terrorista han sido principalmente dos: el secuestro y el cobro del Impuesto Revolucionario, recaudado principalmente entre los empresarios vascos.  Sin embargo la irrupción de la crisis entre las filas de la oligarquía económica del País Vasco y el cierre de varias de sus industrias ha dejado las arcas de los empresarios sin el capital necesario para satisfacer las demandas de los terroristas. Ante esta circunstancia los dirigentes de la banda han diversificado sus métodos de recaudación centrándose principalmente en la venta ambulante de productos típicos de la tierra.  Las órdenes por parte de los líderes han sido claras, todos los comandos activos de la banda en Euskadi deberán abandonar inmediatamente las armas y reubicarse en los puestos que ETA ha contratado en los principales mercadillos del País Vasco.  Para los comandos itinerantes se ha trazado un plan de ferias tradicionales y fiestas populares a lo largo del territorio español y francés a los que asistirán con sus mercancías a unos precios muy competitivos. 

LA ASOCIACIÓN DE METEORÓLOGOS COBRARÁ UN CANON POR HABLAR DEL TIEMPO

Siguiendo la estela marcada por la SGAE de cobrar un canon por la utilización de cualesquiera creaciones realizadas por alguno de sus miembros, la Asociación Española de Meteorólogos ha pactado con el gobierno la obtención de una licencia para cobrar una tasa a las personas, tanto físicas como jurídicas, que realicen comentarios acerca del tiempo que hace. El canon de dos euros se aplicará a todo lo que se diga sobre los fenómenos meteorológicos, ya sean críticas o alabanzas. El pago de la cuota por un comentario dará al pagador derecho a repetir el mismo comentario a lo largo de un mismo día. En caso de que el tiempo cambie el usuario deberá abonar de nuevo el canon para adquirir el derecho de cambiar su opinión sobre el clima. Por ejemplo, si el día sale lluvioso el ciudadano abonara los dos euros correspondientes a su comentario “Vaya asco de tiempo”, que tendrá derecho a repetir a lo largo de la jornada; sin embargo si el día aclara, y termina por salir el Sol y se quiere cambiar el comentario por un “Pues al final se ha quedado buen día” se deberá abonar de nuevo los dos euros. Para controlar el pago del canon los ayuntamientos instalarán en las aceras maquinas similares a los parquímetros en las que los ciudadanos podrán abonar su tasa y recibir un ticket con la fecha y el comentario elegido, Ticket que deberán mostrar a requerimiento de los inspectores de la Agencia Estatal de Meteorología. En caso de ser sorprendidos comentando el tiempo de forma ilegal sin posesión del ticket, el criminal se enfrentará a una sanción de entre 300 y 3.000 euros, pudiendo llegar a penas de cárcel y de clausura del paraguas y las gafas de sol para reincidentes. Los inspectores de la Agencia serán situados en puntos críticos como ascensores, pequeños comercios y semáforos, por ser estos lugares en los que más riesgo de infracción se da, dado el alto número de encuentros con conocidos a los que no hay nada que decirles que tienen lugar.  

Otras asociaciones profesionales ya han anunciado la preparación de planes similares para proteger los frutos de su oficio. Entre ellas encontramos al Colegio de Arquitectos que cobrará canon por entrar en edificaciones, el Gremio de Ingenieros de Caminos Ibéricos, que lo hará por pasear, la Unión de Dentistas de España que grabará todos los actos relacionados con masticar o la Asociación de Profesionales de la Política que recaudará una tasa por decir mentiras. 

LA EDAD DE JUBILACIÓN SERÁ ASINTÓTICA

El anuncio del gobierno sobre el aumento de la edad de jubilación va tomando forma definitiva en lo que respecta a los plazos de aplicación. En una declaración pública del ministro de trabajo, Celestino Corbacho, se ha anunciado que la edad de mínima de jubilación para todos los trabajadores españoles será asintótica, esto es, según palabras del ministro, que cada español estará cada vez más cerca de la edad a la que se jubilará pero sin alcanzarla nunca. Como ejemplo para hacer comprensible esta propuesta el ministro Corbacho lo ha explicado de la siguiente manera: “El español trabajará por tramos que siempre serán la mitad del tiempo que le quede para jubilarse, por ejemplo: si a un trabajador le quedan treinta años para jubilarse trabajará un tramo de la mitad, es decir quince años, una vez trabajados se calculará un nuevo tramo de la mitad de lo que le queda, siete años y medio, tras los cuales trabajará la mitad de lo que le quede, tres años y tres meses… y así sucesivamente. Que un tramo sea siempre la mitad que el anterior animará a los españoles a tomárselo con buena disposición.” Según expertos independientes consultados por Noticias Posibles cuando un trabajador se esté acercando al final de su vida laboral tendrá que trabajar tramos de minutos o segundos, pero sin llegar a alcanzar nunca la edad a pesar de estar cada vez más cerca. 

Fuentes cercanas al ministerio han declarado que se estuvieron barajando otras opciones para establecer la edad de jubilación que podrían resumirse con la clásica imagen del burro y la zanahoria, pero se descartaron porque algo así sería rápidamente entendido por los trabajadores y podría causar rechazo, sin embargo confían en que gracias a la enorme labor realizada por el ministerio de educación nadie en España comprenda lo del “método asintótico” y no puedan protestar. Como ejemplo de esta estrategia se puso al presidente Zapatero, que todavía no ha terminado de entender en qué consiste la nueva ley. 

DÍAZ FERRÁN DENUNCIA A LA CONSTITUCIÓN POR DIFICULTAR SU ENRIQUECIMIENTO.

El presidente de la patronal española Gerardo Díaz Ferrán interpuso el pasado Viernes una denuncia ante la Guardia Civil en la que acusaba a la constitución española de poner trabas a su libre derecho de lucro. Según el líder de la CEOE la constitución española recoge artículos que no son sino obstáculos al enriquecimiento de los empresarios, verdadero motor de la economía nacional. Para Díaz Ferrán, normas como las que obligan a un patrón a pagar a sus empleados por el trabajo realizado, o entregar a la seguridad social el porcentaje que ha retenido de las nominas de los trabajadores no hacen más que mermar las posibilidades de inversión y desarrollo de las empresas. En la denuncia también se incluye una queja contra la obligación de pagar impuestos por los beneficios obtenidos anualmente, ya que no es lógico que todos los habitantes del país se beneficien de un dinero que tanto esfuerzo le ha costado ganar al empresario sin la ayuda de todos esos que luego van a hacer uso de las infraestructuras pagadas con sus impuestos. 

Preguntado por los periodistas el empresario respondió que normas absurdas como las que denuncia han sido las verdaderas causantes de la quiebra de Air Comet, empresa de la que es propietario, que de no ser por todas las trabas que pone la constitución y las reivindicaciones absurdas de los trabajadores, no solo hubiese podido llevar a todos los viajeros a su destino sino que también habría arrojado enormes beneficios. 

Otro de los aspectos de nuestra legislación contra el que arremetió Díaz Ferrán es la existencia de un Salario Mínimo Interprofesional, ya que mientras haya alguien dispuesto a cobrar la mitad por realizar un trabajo, seguir pidiendo el mismo sueldo es pura avaricia. 

AZNAR TOCÓ EN UN HUEVO KINDER

La última biografía no autorizada del ex presidente Jose María Aznar revela el secreto celosamente guardado de su procedencia. Si bien es cierto que su nacimiento tuvo lugar en Madrid, las circunstancias del mismo son muy distintas de lo que la gente imagina. Según Pedro Guijuelo, autor de la biografía: “El ex presidente le tocó a Manuel Fraga como regalo en el interior de un Kinder Sorpresa que el veterano político gallego compró a la salida de un partido de futbol. Hastiado por lo complejo del juguete, Manuel Fraga introdujo al pequeño Aznar en el bolsillo trasero de su pantalón, donde permaneció varias semanas hasta que el creciente tamaño del muñeco le empezó a molestar y fue urgente decidir qué futuro le depararía al pequeño ser. Por aquel entonces  rondaba en la mente de Fraga la idea de fundar Alianza Popular, y creyendo (equivocadamente) que su vida política no duraría para siempre le dijo al pequeño Aznar ‘Algún día tú serás presidente’, y procedió a educarlo para tal fin.” Con estas revelaciones el ex presidente español se suma a la lista de las peores cosas que han tocado en un Huevo Kinder, como la Gripe A, el reggaeton o el catolicismo.  

TELECINCO EMITIRÁ UN REALITY PARA ELEGIR AL PROXIMO PRESIDENTE

Intentando dar un paso más allá en la programación de “realitys” y para demostrar el profundo calado social que este formato televisivo ha alcanzado en nuestra sociedad, Telecinco presentará  en su próxima temporada “Hermano Presidente”, un programa en el que los candidatos a la presidencia del gobierno de España convivirán durante doce semanas sin contacto alguno con el exterior. Durante este tiempo los candidatos de todos los partidos vivirán en una casa preparada para la retrasmisión en directo de todos sus actos las 24 horas del día. En el programa, copresentado por los hermanos Milá, Mercedes y Lorenzo,  los políticos tendrán que repartirse responsabilidades y competencias para hacer posible la convivencia y superar las pruebas que la dirección del programa les imponga. Cada quince días tendrá lugar una gala que permitirá a los telespectadores votar  mediante mensajes de movil a su político preferido para darle inmunidad o elegir a uno de los candidatos nominados para su expulsión de la casa. A través de un compromiso firmado entre la cadena y el parlamento español el candidato ganador, el último en ser expulsado, será nombrado presidente y llamado a formar gobierno.

MONCLOA: ACUDEN LOS TEDAX A DESMANTELAR UN ROSCON DE REYES

Durante la pasada celebración de la tradicional comida de Reyes en el palacio de la Moncloa se produjeron momentos de pánico que obligaron a solicitar la presencia del cuerpo de artificieros de la Guardia Civil, los Tedax. La situación comenzó cuando un examen preliminar del roscón de reyes, por parte del cuerpo de seguridad del presidente Jose Luis Rodriguez Zapatero, reveló la existencia en su interior de un objeto de pequeñas dimensiones envuelto en plástico y oculto entre el relleno. La presencia de este objeto sospechoso activó el protocolo de seguridad y se procedió al desalojo del presidente, su familia y el resto de invitados. Al someter el roscón a un estudio en profundidad mediante un escáner de rayos x los miembros de la seguridad de la Moncloa detectaron la presencia de hasta dos artefactos sólidos ocultos. Ante el peligro de la situación técnicos en la desactivación de explosivos de la Guardia Civil se personaron en el comedor del palacio para realizar una detonación controlada del roscón en las inmediaciones de la residencia presidencial e investigar la naturaleza y procedencia de la presunta amenaza. El estudio posterior realizado  en los laboratorios de la Benemérita reveló que los objetos se trataban de un haba, y un Rey Mago de plástico. Se desconocen las intenciones del autor del sabotaje, pero el pastelero que suministró el roscón a la casa del presidente se encuentra en dependencias policiales, siendo interrogado por agentes antiterrorismo. 

LA PRÓXIMA CRISIS YA ESTÁ LISTA

Alertados por el reciente remonte económico, que podría paliar la incertidumbre que los ciudadanos de los múltiples países afectados por la crisis vienen sufriendo desde hace dos años,  altos cargos de los bancos del G5+1 ('el jersey', en palabras de Bono) se han reunido con el fin de hacer frente a este escenario.

"El asunto es muy simple", afirma uno de estos magnates, "si la gente acaba por creerse que las cosas van a ir bien, sacan la pasta que llevan poniendo durante años en el banco, se la gastan en un par de casas en la playa, y se nos acaba el negocio", refiriéndose a la inmovilidad total del capital de la mayoría de los asalariados en estos tiempos, y a la gran masa de ahorros depositados indefinidamente en los bancos por precaución.

"Normalmente nos van más los grandes agentes, como gobiernos", continua, "Nos pensamos una historia con gancho, que si activos tóxicos, que si una gripe A letal ('venir de México le daba un toque exótico, así como de cartel colombiano', apostilló en privado tras sus declaraciones) y al final, el gobierno paga a una de nuestras empresas una suma millonaria para arreglar el problema y todos contentos. Pero durante demasiado tiempo, se nos ha escapado el hecho de que el agregado de consumidores finales también atesora una gran cantidad de dinero que podría no gastar; una vez nos dimos cuenta, la pregunta era sencilla: ¿en qué se está gastando sus ahorros esta gente pese al acojone que les metemos en el cuerpo constantemente?".

Parece ser que la respuesta fue tan sencilla como sorprendente: comida.

"Esta vez, la vamos a petar", asegura otro de los banqueros, "Les vamos a decir que la comida de determinados colores se ha demostrado venenosa." Todavía no se han decidido por el nombre (se baraja 'Crisis alimentario-cromática', o 'Crisis del Alimento X' tras el éxito viral), pero parece claro que se comenzará con el color verde, englobando coles, judías y otros tantos vegetales.

"Si yo le dijera, tome tome, cómase esto, aunque sea de color verde ponzoñoso, ¿usted se lo comería?", inquiere el banquero, "Lo dudo", concluye. Con esta política se espera reducir el gasto mensual del ciudadano al 0%, y que todo ese dinero no gastado revierta en los bancos en forma de ahorros. "Lo bueno es que luego podemos cambiar el color de nuevo".

Las eventuales consecuencias de estas medidas (prohibición de dichos alimentos, desarrollo de medicamentos para combatir los efectos perversos de su ingesta, cierre de cooperativas actualmente boyantes, tratamientos en hospitales a malnutriciones crónicas) sólo parecen ofrecer nuevas oportunidades de crecimiento, según el grupo de banqueros. "Total, a nosotros nos da igual el bolsillo del que salga la pasta mientras se le pueda dar caña al mono".

 Autor colaborador: d.

LA CRISIS PROVOCA UNA FUERTE CAIDA EN LOS PRECIOS DE LOS JUECES

La Asociación Unificada de Jueces Españoles ha publicado un comunicado para dar a conocer la dificil situación por la que sus miembros están pasando. Dada la coyuntura económica actual el precio medio de un soborno a un juez ha caído en torno a un 70% en los últimos seis meses, situación que ha provocado un importante descenso del poder adquisitivo de los magistrados. Una de las principales causas de esta devaluación se deriva del parón de actividad  de muchos empresarios de la construcción, principales usuarios de este tipo de servicios."El precio que un constructor está dispuesto a pagar a un juez por un fallo favorable en sentencias de recalificación de terrenos ha caído mucho, ya que para estos empresarios es cada vez mas difícil repercutir los fabulosos sobornos en el precio final de la vivienda" declara Alonso Rocana, portavoz de la Asociación. Otra causa importante de esta situación la encontramos en la irrupción en el mercado de las mafias del este, que han supuesto una alternativa en auge a la hora de solucionar problemas para los que antes se recurría a pagos a los jueces, además a precios muy competitivos, y la posibilidad de pago a plazos, opción que los jueces no ofrecen. A modo de ejemplo el portavoz detalla: "Durante el año pasado por 'olvidarte' ejecutar una sentencia en los plazos establecidos podias sacarte un buen millón de euros, sin embargo hay compañeros que ya lo están haciendo incluso a cambio de  vales de descuento del supermercado". 

Entre otras reclamaciones el comunicado solicita al gobierno la regularización de las tasas tanto de los sobornos a los jueces como de las actividades de la mafia, para garantizar la estabilidad en el sector de las soluciones alternativas. La asociación no descarta convocar una huelga si no se atienden sus peticiones. 

ESTA NAVIDAD LOS REGALOS LOS TRAERAN CORREA Y EL BIGOTES

¿Harto del pijama y los calcetines de todos los años? Tal vez estés enviando tu carta con "las cosas que te pides" a la persona o colectivo incorrectos. Papa Noel, Reyes Magos, Olentzero... se encontrarán estas navidades con una dura competencia por parte de los cabecillas de la trama Gürtel. Los medios de comunicacion llevan meses describiendo los maravillosos regalos que tanto Francisco Correa como El Bigotes acostumbran a dar a quienes se han portado bien durante el año: coches, relojes, trajes a medida... un sin fin de la abundancia que muy lejos queda del vale de Zara o el jersey de punto al que nos tienen últimamente demasiado acostumbrados los tradicionales portadores de regalos navideños. Esta situación ha hecho mella en la sociedad española, y muchos ciudadanos han cambiado el destinatario de sus cartas, que ya no irán dirigidas al polo norte o al lejano oriente, sino que se quedarán mucho más cerca, en Valencia, en la sede de Orange Market, donde ya han habilitado un almacén para albergar el aluvión de correspondencia que esperan.

De este fenómeno no solamente nos hemos hecho eco en Noticias Posibles, algunas entidades, tanto públicas como privadas, ya han comenzado a adaptar su campaña navideña a este cambio de tendencia. El Corte Inglés, por ejemplo, ha anunciado que tanto Francisco Correa como el Bigotes serán los protagonistas de la edición de estas navidades de su tan entrañable "Cortylandia" en el almacén de la calle Preciados de Madrid, donde atenderán las peticiones de los más pequeños. Y el ayuntamiento de la capital ha anunciado la contratación de Orange Market para la organización de la cabalgata del Día de Reyes, cuya carroza principal estará dedicada a la trama Gürtel.  Varios diputados del Partido Popular han confirmado su asistencia como pajes  en la carroza. Rumores filtrados desde la calle Genova apuntan hacia la posibilidad de que en lugar de caramelos, este año se arrojen rubíes y esmeraldas. 

EL 50% DE LOS ESPAÑOLES ES MÁS FELIZ QUE LA OTRA MITAD

Según una encuesta realizada por el  Instituto Nacional de Estadistica hay una mitad de los ciudadanos de España que es, en términos generales, más feliz que la otra. Las causas de esta grieta social se escapan al estudio estadístico realizado, ya que según el Instituto que firma el informe ellos se limitan a reflejar una realidad, no a juzgarla, evaluarla o estudiarla.

Para la realización de esta encuesta el INE ha pedido a los ciudadanos que valorasen de 1 a 10 su nivel de felicidad. Una vez recogido un número significativo de valoraciones, y con los resultados ordenados de mayor a menor, los autores del estudio han advertido que en torno al 6,05 de puntuación se podía trazar una línea que separa a la población en dos mitades exactas. Marcos Dondolio director del estudio declara: “Cuando me entregaron los resultados con aquella línea divisoria a la mitad me di cuenta inmediatamente de lo que aquello significaba: los ciudadanos cuya valoración se encontraba por encima de la línea son más felices que aquellos cuya puntuación quedaba por debajo.  Desde luego no era lo que esperábamos encontrar al hacer el estudio, sin embargo haber descubierto esta brecha social entre los españoles obligará al gobierno a tomar medidas urgentes para que la situación no empeore”.

ZAPATERO SE DEPILA LAS CEJAS PARA DESPISTAR A LA OPOSICIÓN

Ante la inagotable lluvia de críticas que el Partido Popular lanza contra el gobierno por su gestión de lo público, el presidente del ejecutivo ha tomado la drástica decisión de depilar sus cejas como medida para desorientar a la oposición. Asesores del presidente detectaron que la mayoría de los insultos y desprecios dirigidos a Zapatero tienen a sus cejas como elemento común. Descubierto este hilo estructural sobre el que se construyen muchas de las críticas al gobierno, el gabinete se puso a trabajar para encontrar una solución a este punto débil en La Moncloa. “Pensamos que una vez eliminadas las cejas la oposición se encontraría desconcertada por la ausencia de un elemento que unifique sus protestas. Incluso la gente en la calle tendrá que pensárselo dos veces antes de volver a llamarle cejitas” Aclara Aurelio Mosqueta, asesor del presidente. En caso de que esta maniobra fracase el mismo asesor confiesa: “Estamos estudiando también la posibilidad de  cambiarle el apellido, personalmente me muero de ganas por ver la cara de Rajoy cuando no sepa a quién tiene que dirigirse. Además lo de “ZP” estuvo muy bien para la campaña electoral, tenía gancho, pero ya empieza a ser un verdadero incordio.”
 Las críticas de la oposición no se han hecho esperar, a los pocos minutos de darse a conocer la decisión,  María Dolores de Cospedal acusaba al gobierno desde la calle Génova de haber pagado la maquinilla con la que se había afeitado las cejas con fondos públicos, cosa inadmisible en una democracia, e instaba a seguir el ejemplo de Rajoy que se deja barba “como símbolo de austeridad”. El gobierno ha respondido que la cuchilla se ha pagado con dinero público porque Zapatero se ha depilado en calidad de presidente, y no como secretario general del PSOE.  

FRAGA SERÁ LA IMAGEN DE DURACELL

El veterano ex dirigente gallego y presidente fundador del Partido Popular, Manuel Fraga Iribarne, ha decidido dar un salto cualitativo a su popularidad al aceptar un contrato publicitario con el fabricante de baterías Duracell para sustituir al clásico conejo como imagen de la marca, al haber superado este su periodo de vida útil. El millonario contrato, que se extenderá por un mínimo de veinticinco años (renovables), exigirá por parte del político el uso del tambor, que hizo famoso su antecesor conejo, en todos los actos públicos en los que participe. Mateo Morisce, director de comunicación de Duracell declaraba a Noticias Posibles: “Queríamos sustituir a nuestro famoso conejo por una persona acostumbrada a la vida pública y al menos tan conocido por los ciudadanos como él lo era. Si nos fijamos en Don Manuel no fue por su edad o por los años que lleva dedicándose a la cosa pública, como mucha gente cree. Lo elegimos a él por su experiencia y naturalidad con otras fuentes de energía portables, como demostró en 1966 con el asunto de las bombas atómicas de Palomares.” Tras su debut en la publicidad el político gallego no descarta comenzar una carrera en televisión o incluso en el cine, como el mismo reconoce: “Ya va siendo hora de que siente la cabeza y comience a pensar en el futuro, no tengo intención de pasar toda mi vida dedicándome a la política.”

USUARIOS DE TELEFONIA MOVIL RECLAMAN LA CREACION DE UNA OFICINA DE LLAMADAS PERDIDAS.

¿Dónde están todas esas llamadas que se pierden a diario? Esto mismo se preguntan constantemente miles de usuarios de telefonía móvil. En muchos casos estas llamadas perdidas son difíciles de encontrar, situación que produce inquietud e irritación entre sus propietarios. “No sé cómo las autoridades no han hecho todavía nada al respecto de esta situación.” Protestaba un usuario desconcertado. Para lograr una respuesta por parte de los políticos los usuarios afectados han unido sus fuerzas en una plataforma que reivindica la creación de una Oficina de Llamadas Perdidas en cada ayuntamiento. “Si existe una oficina de objetos perdidos para que descansen los paraguas y las llaves hasta que sus dueños las reclamen, ¿por qué no existe un lugar semejante para las llamadas perdidas, cuyo número crece a diario?” Estas reclamaciones han producido un desencuentro entre las autoridades y las compañías de telefonía. Los políticos insisten en que la responsabilidad ante estas pérdidas recae únicamente sobre las operadoras. Sin embargo Mario Casasviejas, portavoz de la confederación de empresas de telefonía, afirma: “Nuestro cometido es hacer que la llamada llegue al usuario, lo que posteriormente haga cada uno con sus llamadas es únicamente de su incumbencia. Es como si yo hiciese una reclamación a mi suegra cada vez que pierdo a una novia.” De manera cautelar, y mientras la situación encuentra soluciones, algunas comisarías de policía municipal, abrumadas por las solicitudes de los ciudadanos, han habilitado una bandeja donde depositar todas las llamadas perdidas que les lleguen a sus manos en la que los ciudadanos podrán tratar de identificar las que sean de su propiedad.

LA LEY QUE PROHIBE EL NUDISMO SE APLICARÁ SOLO A LAS FEAS

Tras las críticas recibidas por parte de la OEMA (Organización Española de Mirones Amateur) los ayuntamientos que recientemente habían aprobado ordenanzas municipales en contra del nudismo en sus playas han rectificado el texto de las mismas para incluir ciertas limitaciones en su aplicación.

La prohibición de exhibir el propio cuerpo se limitará solamente a las mujeres cuyo cuerpo no se ajuste a ciertos cánones o medidas, lo que popularmente se conoce bajo el término “feas”. Fuentes de la OEMA afirman que aunque el sentido común es suficiente para distinguir a quienes se les debe aplicar esta ley, por motivos de desambiguación necesarios en toda normativa están preparando (en colaboración con Play Boy España) un manual con ejemplos gráficos que sirva de ayuda tanto a usuarios de las playas como a policías. Juan Simmons, ideólogo original de las normativas antinudismo explica así estas modificaciones: “Nuestro deseo al prohibir el nudismo no era en realidad que dejásemos de ver a mujeres desnudas en las playas, sino que dejásemos de ver desnudas a las mujeres cuyo cuerpo nadie quiere ver. Estas sugerencias por parte de la OEMA solamente han sacado a la luz el verdadero espíritu de la ley. A todos nos gusta ver chicas guapas sin ropa.” A las preguntas sobre las reacciones del ministerio de igualdad criticando la discriminación sexual patente estas normativas responde: “Legislar en este tema sobre los varones es una tontería. ¡A ellos nadie les mira!”

La ertzaintza interviene carteles de etarras en comisarías de la policía nacional.

Tras retirar todos los carteles con fotos de etarras de los bares del País Vasco la ertzaintza da un paso más allá en su lucha contra el entorno de ETA e interviene varias comisarías de la policía nacional en las que también se exhibían carteles con fotos de terroristas.

Fuentes de la policía autónoma vasca nos han informado de la operación que ha tenido lugar esta mañana, mediante la cual han sido intervenidas una decena de comisarías de la policía nacional en las que se podían ver con total impunidad carteles con los rostros de los terroristas de ETA más buscados. Según informó el Departamento vasco de Interior, la actuación policial venía derivada de un mandato del Juzgado de guardia de la Audiencia Provincial en el que se prohíbe la exhibición de carteles y otros soportes de apoyo a ETA.

La reacción de la policía nacional no se ha hecho esperar, y aunque si bien en algunos casos han accedido a permitir la intervención de los carteles ilegales, en la mayoría de las comisarías se han resistido a la actuación de la ertzaintza provocando enfrentamientos entre los diferentes cuerpos de seguridad que, en algún caso, “han llegado a las porras”.

Las mismas fuentes de la policía vasca nos relataban la reacción de uno de los comisarios cuando se le presentó la orden de registro e intervención: “Nosotros no tenemos nada que ver con los carteles. Llegaba la gente y los ponía, y si no los quitamos fue principalmente por pereza” se excusaba el comisario. Estos argumentos coinciden con los que han dado los propietarios y responsables de los bares y “txosnas” intervenidas en la anterior parte de la operación. Según la ertzainza estos carteles servían a la organización terrorista a modo de ranquin. Permanecer durante largo tiempo en esos carteles aumenta el prestigio de los terroristas, llegando a darse ocasiones en las que se ha expulsado a miembros de ETA por su escasa aparición en los carteles.